UN PAQUETE DE GALLETAS

Una chica estaba aguardando su vuelo en una sala de espera de un aeropuerto. Como debía esperar un largo rato, decidió comprar un libro y también un paquete con galletas.

Asiento de por medio, se ubicó un hombre que abrió una revista y empezó a leer. Entre ellos quedaron las galletas. Cuando ella tomó la primera, el hombre también tomó una. Ella se sintió indignada, pero no dijo nada.

Apenas pensó: “¡Qué descarado!
Cada vez que ella tomaba una galleta, el hombre también tomaba una. Aquello la indignaba tanto que no conseguía concentrarse ni reaccionar.

Cuando quedaba apenas una galleta, pensó: “¿qué hará ahora este abusador?”

Entonces, el hombre dividió la última galleta y dejó una mitad para ella.
¡Ah no!. . . Aquello le pareció demasiado! ¡Le dio mucha rabia! Cerró su libro y sus cosas y se dirigió al sector del embarque.

Cuando se sentó en el interior del avión, miró dentro del bolso y para su sorpresa, allí estaba su paquete de galletas. . .intacto, cerrado. . ¡Sintió tanta vergüenza! Sólo entonces percibió lo equivocada que estaba. ¡Había olvidado que sus galletas estaban guardadas dentro de su bolso! El hombre había compartido las suyas sin sentirse indignado, nervioso o alterado. Y ya no había más tiempo ni posibilidades para explicar o pedir disculpas.

Pero sí para razonar:
¿cuántas veces en nuestra vida sacamos conclusiones cuando debiéramos observar mejor?
¿cuántas cosas no son exactamente como pensamos acerca de las personas?

Y recordó que existen cuatro cosas en la vida que no se recuperan:

Una piedra, después de haber sido lanzada;
Una palabra, después de haber sido proferida;

Una oportunidad, después de haberla perdido;

El tiempo, después de haber pasado.

DIFERENCIA ENTRE HABLAR Y DIALOGAR

La comunicación entre personas no consiste sólo en hablar. A veces el parloteo torrencial no tiene otra finalidad que de llenar los silencios molestos. Muchos hablan pero no dicen nada. hablar no es siempre comunicarse. Una cosa es hablar y otra muy distinta es dialogar.

 

           Dialogar no es discutir, ni luchar por imponer unas ideas o convicciones; no es la sucesión de monólogos alternativos. Diálogo es la comunicación entre las personas que buscan enriquecerse mutuamente dando y recibiendo; todo ello supone al mismo tiempo hablar y escuchar.

 

           En el diálogo es importante el que hable y la actitud del que escucha; para que se produzca el diálogo se necesita una actitud de acogida mutua por parte de los dialogantes. Esto exige por ambas partes una actitud de sinceridad y una liberación de prejuicios entre los interlocutores.

 

           Es importante saber que existe un lenguaje no verbal es decir todo nuestro cuerpo es una emisora que esta enviando ininterrumpidamente distintos mensajes con nuestra mirada, con el tono de nuestras palabras, gestos y a través de todo ello nos expresamos y nos comunicamos.

 

           Es importante cuidar el contenido del diálogo. Podemos distinguir cinco niveles de comunicación:

 

1.    nivel convencional: las personas se comunican mediante rituales ya determinados como los saludos, los protocolos. Se actúa como si la persona poco o nada se conociese.

 

2.    nivel informativo: las personas se intercambian noticias, comentarios, se habla de todo. Esta comunicación se verifica entre personas conocidas.

 

3.    nivel intelectual: las personas comunican algo que es más íntimo y propio sus ideas, sus opiniones. Esto supone una mayor cercanía de las personas, unidos por el compañerismo, los lazos familiares.

Si sólo transmito noticias o pensamientos de otro no me comunico, sólo   informo. Comunicarse es cuando se exponen criterios o experiencias.

 

4.    nivel afectivo: se da entre las personas unidas por una gran confianza.

 En este nivel se comparten los sentimientos, las emociones y las esperanzas. 

 

5.    nivel de la comunión: este acontece entre las personas que conviven  juntas y en el que la sinceridad es plena y en el que hay  coincidencia entre las motivaciones más profundas. Es el nivel que corresponde entre los esposos y las personas de una misma familia.

 

En nuestra sociedad y entre muchas de nuestras familias no se pasa del tercer nivel, donde el contenido de nuestras conversaciones suelen ser los acontecimientos, las incidencias del trabajo, el deporte, la política, las noticias, etc. Y si hay un ambiente que lo permita un poco de las ideas

 

Hay mucha conversación pero poca comunicación.

COMUNICACIÓN INTERPERSONAL 3

En toda comunicación entre dos personas se establece siempre un doble intercambio entre ellas:

         Lo que se habla, es decir, lo que se expresa con palabras: las opiniones, los razonamientos de cada uno fruto de sus criterios y experiencia y, a la vez existe un intercambio de sentimientos, que no se expresan explícitamente pero que se aprecian por la acogida y actitud del que escucha, de su mirada, por el gesto, que demuestran una valoración de la persona y el interés que le merecen sus opiniones.

Toda canción está compuesta por una letra y una música. Una conversación o diálogo entre dos personas, podemos compararla también con una canción donde se canta al unísono, donde la música es el intercambio de sentimientos, y la letra son las opiniones que se expresan con palabras. Todos sabemos que para que exista sintonía en una canción es necesario que los participantes canten con la misma música, aunque pueda existir algunas diferencias en la letra; de ahí que lo importante en la comunicación entre dos personas es que se establezca una sintonía de sentimientos (la música) aunque puedan tener opiniones distintas (la letra).

¿Cómo es posible conocer y sintonizar con los sentimientos  del interlocutor?

Por una parte procurar tener una actitud de escucha utilizando  los términos de la comunicación asertiva, y a la vez demostrar interés por las aportaciones de la otra parte, que pueden enriquecer tus puntos de vista.

Por otra parte, es muy útil conocer la posición relativa en edad, experiencia, saber, personalidad y posición de cada interlocutor, que condiciona notablemente sus relaciones.

Podemos destacar cuatro situaciones:

Situación A: Yo estoy bien -- Tú estás bien: Se aceptan recíprocamente y valoran  el diálogo mutuo.  Las relaciones serán cordiales, simétricas, enriquecedoras.

Situación B: Yo estoy bien – Tú estás mal: Actitud de superioridad, uno es el bueno y al otro lo considera inmaduro e imperfecto.  La relación será, por un lado, de intransigencia, por el otro, de dependencia y de rechazo.

Situación C: Yo estoy mal – Tú estás bien: Sentimiento de inferioridad. La relación será de vínculo de dependencia, con  dos posibles soluciones, de destruirse o  mejorarse con un plan de tratamiento.

Situación D: Yo estoy mal – Tú estás mal: Las relaciones serán de desconfianza mutua y  de no receptividad.

LAS OPORTUNIDADES

Iba un hombre caminando por el desierto cuando oyó una voz que le dijo: "Levanta unos guijarros, mételos a tu bolsillo y mañana te sentirás a la vez triste y contento".

Aquel hombre obedeció. Se inclinó, recogió un puñado de guijarros y se los metió en el bolsillo.

A la mañana siguiente, vio que los guijarros se habían convertido en diamantes, rubíes y esmeraldas.

Y se sintió feliz y triste.

Feliz, por haber recogido los guijarros; triste, por no haber recogido más.

      
MENSAJE: Cuando  se te presenta la oportunidad de aumentar conocimientos, experiencias o relaciones, aprovéchala a tope. Puede ser irrepetible.

COMUNICACIÓN INTERPERSONAL 2. ASERTIVIDAD

Ser asertivos:

           Consiste en ser hábiles, al exponer nuestros sentimientos con la forma adecuada y en el momento adecuado, sabiendo defender nuestras opiniones o derechos aunque sean opuestos a otros.

          No se ha de olvidar que la discrepancia se refiere a lo que el otro dice o hace, pero no a la persona misma.

          Ser asertivos es una posición intermedia entre la pasividad: no expresar nuestros sentimientos y opiniones hace que no nos tenga en cuenta, y la agresividad: expresarlo en forma agresiva o dogmática que predispone en contra a los que nos oyen.

Cómo conseguir ser asertivos:

   Para comunicarse de forma asertiva ayuda: el utilizar el método socrático, es decir, presentar los temas a través de preguntas.

   Emplear expresiones de interés que inciten a la participación, al diálogo: No insultos, no descalificaciones....

   Decir las cosas “en pasiva”: por ejemplo, “Yo no me siento comprendido” en lugar de “tú no me comprendes”;

   “Yo no digo que dices mentiras pero no me lo creo” en lugar de “tú eres un mentiroso”, etc.